|
o wszystkim dla wszystkich / Melanie C dla każdego coś miłego :)
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
a.m.
Dołączył: 13 Maj 2006 Posty: 1018 Skąd: Kace City :D
|
Wysłany: Nie Maj 14, 2006 02:13 Temat postu: Śmiech to zdrowie :) |
|
|
chyba nie muszę tłumaczyć o co biega!
ale... OK! dla niewtajemniczonych - tu zostawiajcie wszystko to, co powoduje, że buźka się śmieje!
a to tak skromnie na dobry początek -->
klikacie i sie powiększa! _________________ |
|
Powrót do góry |
|
|
Reklama
|
Wysłany: Nie Maj 14, 2006 02:13 Temat postu: |
|
|
|
|
Powrót do góry |
|
|
Astria
Dołączył: 13 Maj 2006 Posty: 6 Skąd: Ładne miasto w IV RP
|
Wysłany: Nie Maj 14, 2006 15:04 Temat postu: |
|
|
Droga a.m wolałabuym 3 żelazne zasady mężczyzny w wieku tzw. jurnego byczka;) Z takimi można więcej podziałać Mają sprawne nie tylko paluszki;) Ok ja już nic nie piszę, bo będzie, że jestem nimfomanką. Hehe zaprzeczać nie będę _________________ Hmmm... |
|
Powrót do góry |
|
|
a.m.
Dołączył: 13 Maj 2006 Posty: 1018 Skąd: Kace City :D
|
Wysłany: Nie Maj 14, 2006 20:25 Temat postu: |
|
|
boshe... ale Ty wybredna jesteś a co powiesz na tego pana? on na pewno ma zasady [i to nie tylko 3] i sprawne na maxa pewne części ciała!!
no... chyba, że wolisz małego odkrywcę! hahah!
jedno jest pewne: ani z jednym, ani z drugim nie nudziłabyś się! _________________ |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Pon Maj 15, 2006 08:06 Temat postu: |
|
|
No no a.m. zaczynasz nas rozśmieszać
Chyba żaden starszy pan nie pogniewałby się na tę prezentację
Co do dwóch kolejnych obrazków to...wszystko jest dla ludzi |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Wto Maj 30, 2006 14:52 Temat postu: |
|
|
Przepraszam Bardzo - już naprawiam tutaj pomyłkę
Kolejne humorki :
Przychodzi blondynka do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten mały biały telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy!
Blondynka przebrała się za brunetkę, przychodzi znów do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten mały biały telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy!
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Tylko blondynka nie rozróżnia mikrofalówki od telewizora.
Nauczycielka pyta Jasia na lekcji:
- Jasiu, jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?
- Gepard, proszę pani.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda!
Polak, Rusek i Niemiec złapali złotą rybkę. Ta obiecała, że jeśli ją puszczą wolną, każdemu z nich spełni po jednym życzeniu.
- Ja mam brzydką i starą żonę - mówi Rusek. - Chcę mieć ładną i młodą.
- Na mnie szef w pracy się uwziął - mówi Niemiec. - Daj mi nową pracę z wyższą pensją.
- A mój sąsiad - mówi do rybki Polak - ma stado krów. Spraw, żeby mu te wszystkie krowy pozdychały.
Chuck Norris
• Tylko jedna osoba odważyła się naśmiewać z Chucka i przeżyła. Była nią Mona Lisa. Jednak od tego momentu nigdy nie pokazała zębów.
• Chuck Norris stoi szybciej niż ty biegasz.
• Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd do pomiarów.
• Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z półobrotu tak, że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti.
• Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu
Zagadka
- Ile nóg ma stonoga?
- Wystarczająco dużo, żeby nakopać słoniowi. |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Pon Cze 05, 2006 10:25 Temat postu: |
|
|
Kolejna porcyjka czegoś,co śmieszne :
Facet idzie do biblioteki i pyta:
- Czy są jakieś książki na temat samobójstwa?
- Tak. Niech pan idzie prosto do tamtego regału, a potem skręci w lewo. Tam właśnie są książki o samobójstwie.
Facet po chwili wraca.
- Ale tamta półka jest pusta!
- Aaa, no tak. Bo wszyscy pożyczają książki, ale nigdy ich nie oddają.
Lodówka zaprosiła na imprezę znajomych. Wszyscy świetnie się bawią: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer nieźle już nagrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę. Krótko mówiąc imprezka na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i roznosi drinki. Nagle patrzy, pod ścianą stoi smutny Trabant.
- Trabant, co ty tak stoisz i się nie bawisz? Masz tu setkę, to się rozruszasz.
Trabant:
- Nie mogę, jestem samochodem.
Chuck Norris
• Tylko Chuck Norris potrafi zagrać w bierki rozgotowanym spagetti.
• Co się dzieje kiedy Chuck Norris schodzi pod wodę i nie wypływa po 10 min? Woda zaczyna się dusić.
• Przeciętny Amerykanin nie zdaje sobie sprawy, że film "Strażnik Teksasu" to tak naprawdę reality show z Chuckiem Norrisem.
• Chuck Norris jest tak twardy, że wytrzymałby nawet z twoją teściową.
• Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Chuckowi Norrisowi. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo, a Chuck pobiegł za nimi.
• Tylko Chuck Norris potrafi wstać i zobaczyć jak siedzi.
Zakonnica pojechała z księdzem na golfa. Stoją nieopodal pierwszego dołka, ksiądz przymierza się, bierze zamach i wybija piłkę. Piłka pada z dala od dołka. Ksiądz krzyczy:
- Do diabła, nie trafiłem!
Siostra patrzy na niego zgorszona:
- Niech ksiądz tak nie mówi, bo Bóg się obrazi.
Podchodzą do następnego dołka, znów wybicie piłki i znów pudło. Ksiądz krzyczy:
- Do diabla! Znów nie trafiłem!
Siostra zgorszona:
- Jak jeszcze raz ksiądz tak powie, to niech księdza piorun trzaśnie!
Przy trzecim uderzeniu piłki ksiądz znów nie trafia.
- Do diabła! Znów nie trafiłem!
W tym momencie chmurzy się niebo i słuchać grzmot. Piorun trafia zakonnicę, a z góry słychać głos:
- Do diabła, znów nie trafiłem! |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Pon Cze 12, 2006 19:14 Temat postu: |
|
|
I następne "śmiechy" :
Blondynka po raz pierwszy w życiu poszła na mecz piłkarski. Po kwadransie od rozpoczęcia meczu, pyta siedzącego obok męża:
- Ci w czerwonych strojach, to kto?
- To piłkarze Włoch.
- A ci w niebieskich?
- To piłkarze Brazylii.
- No dobrze, a kim są ci faceci w ciemnych koszulach, stojący przy obu bramkach?
Rybak łowi sobie rybki, nagle zjawia się obok niego Strażnik Miejski i pyta:
- Co pan tu robi?
- Ja? Kąpię robaka.
- Sto złotych poproszę – mówi strażnik.
- Za co?
- Robak nie ma kąpielówek.
Rozmawiają trzej psychiatrzy.
- Leczę pacjenta, który uważa się za gangstera Al Capone - mówi pierwszy.
- A ja - mówi drugi - leczę faceta który twierdzi, że jest Sherlockiem Holmesem.
Na to trzeci:
- Przyślijcie ich do mnie. Zbieram autografy sławnych ludzi!
Rosyjski kosmonauta Jurij Gagarin podczas swego pierwszego lotu w kosmos otrzymuje pytanie z Ziemi:
- Jurij, co widzisz?
- Mur Chiński.
- Czy coś jeszcze?
- Tak, jakiś żółty facet sika z niego na naszą stronę!
Gość czeka ponad godzinę na zamówiony obiad, wreszcie podchodzi do kelnera, który romansuje z bufetową.
- Przepraszam, czy to pan przyjął moje zamówienie?
- Tak.
- A więc jednak! Nie mogłem pana rozpoznać, tak się pan zestarzał! |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Pon Cze 19, 2006 18:56 Temat postu: |
|
|
Następne rozśmieszacze :
Dowcip piłkarski
- Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobędzie mistrzostwo świata?
- Wyłącza PlayStation i idzie spać.
Zabawne wypowiedzi sprawozdawców sportowych
• Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu.
• Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe.
• Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników.
• Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk.
• Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska.
• Rzut rożny dla białych... Przepraszam, dla tych w białych koszulkach.
Chuck Norris
• Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszym sposobem, aby kogoś kopnąć. Do ziś dhistorycy uważają to za swą największą pomyłkę.
• Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. To konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
• Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
• Chuck Norris nie czyta książek. On gapi się na nie, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.
• Samochody zostały wymyślone, aby każdy mógł szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem.
Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości. Patrzą melancholijnie przed siebie, nagle jeden mówi:
- Tadziu, mam już 75 lat. Jak bym się nie ruszył, wszystko mnie boli i z reumatyzmu. Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony!
- Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie. |
|
Powrót do góry |
|
|
a.m.
Dołączył: 13 Maj 2006 Posty: 1018 Skąd: Kace City :D
|
Wysłany: Pon Cze 19, 2006 22:25 Temat postu: |
|
|
Carlena napisał: | Następne rozśmieszacze :
Dowcip piłkarski |
ooooo! dowcipy tego typu [szczególnie o polskiej drużynie] są teraz "na czasie"!
btw...
no i sprawdziło się - polska drużyna spotka się [już wkrótce] z kibicami na Okęciu! hahah! _________________ |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Sro Cze 21, 2006 13:10 Temat postu: |
|
|
Cytat: |
ooooo! dowcipy tego typu [szczególnie o polskiej drużynie] są teraz "na czasie"! |
Myślę,że w najbliższym czasie jeszcze sporo się ich pojawi...nie wiem dlaczego tak myślę
Cytat: |
no i sprawdziło się - polska drużyna spotka się [już wkrótce] z kibicami na Okęciu! hahah! |
Ja nie mam zamiaru jechać Myślę,że zawiedzeni kibice też nie. |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Pon Cze 26, 2006 09:15 Temat postu: |
|
|
Haha hihi hehe
Fąfara cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli do niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego lekarza. Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa.
– No właśnie, miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
– Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
– Nie, nie. On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy tłukli się pod takim miastem, które próbowali zdobyć...
– Zdobywali Troję. To co, ten lekarz podobnie się nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
– Nie, nie. Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
– Agamemnon?
- Tak! No i on miał brata, jak mu tam...
– Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
– Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
– Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
– Nie. Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
– Helena.
– Właśnie. Helenaaa! Helenkaaa – Fąfara woła do żony myjącej w kuchni naczynia. – Jak się nazywa ten mój lekarz?
Chuck Norris
• Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu wchodzi do domu, a napięcie samo rośnie.
• Chuck nie musi znać języków obcych. Wszyscy znają jezyk Chucka. Wszyscy, którzy chcą żyć.
• Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa został wpisany na listę światowego dziedzictwa kulturowego UNESCO.
• Wystarczyło 5 sekund z Chuckiem Norrisem, aby Donald Tusk nauczył się wymawiać R.
• Największym dawcą organów na świecie jest Chuck Norris. Dawcą cudzych organów.
Stasiek poszedł do miasta prosić o zasiłek dla bezrobotnych. Urzędnik wypytuje go:
- Jaki jest pański zawód?
- Poluję na dzikie zwierzęta.
- A gdzie pan mieszka?
- W Palikijach Dużych.
- Przecież tam nie ma dzikich zwierząt.
- A widzicie! Dlatego jestem bezrobotny.
Ps: Kawał z Okęciem też jest,ale to już osłuchane |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Wto Lip 04, 2006 09:01 Temat postu: |
|
|
Kolejne cusie :
W kiosku facet prosi o papierosy. Dostaje paczkę, płaci i odchodzi. Po chwili czyta napis na opakowaniu: "Palenie tytoniu powoduje impotencję". Wraca do kiosku i mówi:
- Proszę mi wymienić te papierosy.
Sprzedawca:
- Na jakie?
- Na te z rakiem.
Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi dobankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
Nowo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to inny więzień z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku. Jutro bierzemy prysznic.
Myśliwy pyta swego kolegę:
- Jak ty to robisz, że na upolowanych przez ciebie kaczkach nigdy nie widać śladów postrzału?
- Zawsze bardzo delikatnie naciskam spust strzelby.
Wójek dobra rada podpowiada
Jeżeli kobieta w nocy nie jęczy, to w dzień warczy
Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim? Zwrot podatku!
Kobiecy ideał męskości jest bardzo prosty: żeby chciał rozebrać i żeby umiał ubrać
Jeżli masz piękną żonę, cudowną kochankę, wspaniałą i dobrze płatną pracę, fantastyczną i szybką brykę, nie nęka Cię Skarbówka, jesteś zadowolony z rządu, zawsze myślisz pozytywnie - już teraz powiedz NIE narkotykom.
Chuck Norris
• Matka Chucka Norisa była najszczęśliwszą kobietą na ziemi, gdy urodziła swojego syna. Miała już dość kopów z półobrotu w brzuch.
• Początkowo przykazania były na jednej tablicy... Ale Chuckowi się to nie spodobało.
• Kiedyś Chuck Norris odwiedził swojego przyjaciela Benedykta XVI i wyszedł z nim na balkon. Wycieczka skońnookich na Placu Św. Piotra wypytywała wszystkich wokół kim jest ten facet w białym kitlu obok Chucka.
• Chuck Norris potrafi rozmawiać we wszystkich językach świata, ale jak sam przyznaje - najskuteczniejszy z nich to kopnięcie z półobrotu.
• Dziewięciu na dziesięciu naukowców zgadza się co do tego, że to nie "Wielki Wybuch", ale Chuck Norris stworzył wszechświat.
Siedzę dwie sowy na gałęzi. Nagle jedna:
- Uuhu, Uuhu!
Na to druga:
- O, kurna, ale mnie przestraszyłaś! |
|
Powrót do góry |
|
|
a.m.
Dołączył: 13 Maj 2006 Posty: 1018 Skąd: Kace City :D
|
Wysłany: Sro Lip 05, 2006 20:59 Temat postu: |
|
|
Carlena napisał: | Nowo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to inny więzień z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku. Jutro bierzemy prysznic. |
ten akurat znam... jednak to nie zmienia faktu, że jestem Ci wdzięczna za tą dawkę dobrego humoru, który tu prezentujesz! niektóre dowcipy są świetne!
dzisiaj także ja cosik tu rzucę...
ZSRR, lata 50-te. Na lekcji wychowawczej pani pyta dzieci o ich idoli. Dzieci wymieniają postacie z książek, rodziców itd. W końcu pani pyta Jasia, kto jest jego idolem? Na to Jasiu wstaje i mówi: - Moim idolem jest Józef Stalin! Na to pani się ucieszyła, dała Jasiowi 5 cukierków i jeszcze go pochwaliła. Jasiu wziął cukierki, odwrócił się i powiedział: - Sorry Winnetou, ale biznes is biznes!
-----------------------------------
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
-----------------------------------
Po co Binladen wychodzi na najwyższy meczet w Afganistanie??
- Ma nadzieję, że Bush weźmie rewanż.
-----------------------------------
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko Boska ile razy mam ci mówić żebyś się nie wtrącała?
-----------------------------------
nooo... to byłoby tyle na dzisiaj! może się spodobają... _________________ |
|
Powrót do góry |
|
|
Carlena
Dołączył: 14 Maj 2006 Posty: 676 Skąd: z Bielska - Białej
|
Wysłany: Czw Lip 06, 2006 08:27 Temat postu: |
|
|
Cytat: | nooo... to byłoby tyle na dzisiaj! może się spodobają... |
No pewnie Sa wyśmienite dziękuję za nie - trzeba dbać o dobry humor w obecnej sytuacji na pewnej scenie... |
|
Powrót do góry |
|
|
a.m.
Dołączył: 13 Maj 2006 Posty: 1018 Skąd: Kace City :D
|
Wysłany: Czw Lip 13, 2006 22:03 Temat postu: |
|
|
Carlena napisał: | Cytat: | nooo... to byłoby tyle na dzisiaj! może się spodobają... |
No pewnie Sa wyśmienite dziękuję za nie - trzeba dbać o dobry humor w obecnej sytuacji na pewnej scenie... |
na pewnej scenie... hmmm... to nie będzie śmieszne jak nam "dwóch takich" księżyc ukradnie _________________ |
|
Powrót do góry |
|
|
Reklama
|
Wysłany: Czw Lip 13, 2006 22:03 Temat postu: |
|
|
|
|
Powrót do góry |
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|